-Un’ te uiti, proasto? Alea-s plecarile! Uite-acolo venirile, unde scrie ăraivăls.

-Da…

M-am retras mai incolo sa-mi iau o cafea, lasand-o sa-si gaseasca singura avionul. Imi luase 3 ore sa ajung in Banseasa, locul acesta cu nume de femeie grasa si lenesa, plin de microbi internationali. Pe vremuri, in facultate, imi propusesem sa scriu o poveste cu titlul “Baneasa, mai du-te dracului“, despre un batran care castigase o suma la loto si, incercand sa faca ocolul pamantului cu banii, toate avioanele lui erau anulate, rand pe rand. Un om ghinionist, deci, asa cum ma simteam si eu acum, gasindu-ma acolo, alaturi de femeia visurilor mele, dardaind de frig. Avioane de italia si spania incercau sa aterizeze, apoi se razgandeau, inaltandu-se din nou, fortat, aproape pe verticala, ca niste volute pretentioase si inghetate.

-Na fă, ii zic oparit (dar nu de la cafea). Roma – Bucuresti – delayed. asta inseamna ca intarzie. Ce zici de asta ?

-E de la vremea asta nenorocita, raspunse ea pasnica precum o vaca oarba.

-No shit, ii raspund eu, alegand iarasi, eronat, sarcasmul in dauna unui pumn in gura.

-Ma duc sa intreb la ghiseu, veni ea cu solutia salvatoare.

Din Italia venea cea mai buna prietena a ei, dupa 3 luni grele, in care muncise si iarasi muncise. Muncind mai mult in aer liber, frigul de la Roma o fortase sa vina acasa. M-am asezat intr-un colt al salii, scotand la iveala un numar trecut al Dilemei Vechi. Plesu facea, pentru a cata oara?, o analiza pertinenta, echilibrata si cu dictionarul langa el a obscenitatii de la tv. Brusc, mi-am amintit ca inca nu scosesem antena3 din grila de programe si ma pregateam sa-mi fac o nota in al meu nokia e72, cand aleasa mi se adresa:

-E cum am zis io, e din cauza la vreme. Frate, sa mor io, continua ea exasperata, vreau si eu decat…

Apoi se opri dintr-o data si mi se adresa ceva mai calm: “hai sa papam ceva pana vine asta; e deja 2“. Am scos o hartie de 50 de euro si i-am inmanat-o fara sa o privesc. Ajunsesem pe nesimtite la un paragraf tare interesant, care ma facu sa zambesc ghidus. Al naibii Plesu asta, cica “taratoare, vite, gusteri..”

Draga blog,

O sa-ti scriu (pt prima si ultima oara) despre un subiect sensibil. Sper sa ma intelegi. Lumea nu pe tine te cauta. Lumea pe tine te gaseste. Cu Google-ul, of course:

codru blog
ccodru
poze codru
cum se face un desen cu codru
poze cu codru de vara
codru desen
sex in codru (my relentless friend)
poze codru toamna
codru popescu
codru poze
ce este codru
poze cu codru iarna
desene cu codru
poze cu un codru noaptea
codru.ro
ferma de codru
poze de toamna cu codru
imagini cu codru
de vorba cu codru
catren codru
dansul codrilor blog
un codru verde desen
cucu si codru (cucu si ma-ta!)
pastele despre codru
am atins codru cu mana
desen cu copaci din codru
codrule sa nai manie
cum este codru vara (horny as a motha’ fucker)

Bonus:

poze cu sicriu cu oameni morti
ladislau boloni jigodie
cum sa l faci sa i para rau? (ia-l de barbat, asta o sa-l invete minte)
youtube schelet in calduri
circumcizii ciudate (alea banale nu mai au haz demult)
struna la p*la (am public sofisticat, am stiut-o mereu)
cam cat trebuie sa alerge un copil de 15 ani pt a ajunge fotbalist
papagigli
blogul lui bujie
caine care face caca cu par (we have a winner !!! )
eu sunt un om de interior de stat prin budoar printre rujuri carti
fudulii la masa
jimerino
status sa-mi lingi papucii
colorez caini (…si faci o treaba minunata !)

Cam asta ar fi, draga blog. Ne auzim.

Cu drag,
Evident,

Codru.

Am pisica mea in brate si o mangai cu aceeasi mana cu care dau click pe “Aplica acum”.  Cand voi fi sunat de firme, voi vinde pisica. Ea va deveni ‘a serious liability’, vrand-nevrand. In corporatii nu e loc de sentimentalisme am auzit, iar singura acasa n-o las.

Halfcourt nu doarme. Intrebarea saptamani: “Ce va supara cel mai mult la baschetul romanesc?”

Marko Bella: cel mai tare ma supara cum adaugati voi epitetul ‘romanesc’ la orice cacat, ca si cand voi l-ati inventat. Nu cumva suna mai bine ‘baschetul jucat in Romania’?

Nichita Stanescu: O sa-ti zic ce ma supara. Ma supara ca un meci nu are decat 60 de minute. Pai cate sa dau pe gat intr-o ora?

Vadim Tudor: @Marko, hai sictir maimutoiule! Numa’ sa tragi parturi la masa stii. Tara asta n-o sa ajunga niciodata pres pentru picioarele voastre imputite. Oana, i-auzi fata ce zice porcusorul asta de guineea.

Hassan Ismail (un turc oarecare): Haaagi ! Haaagi! Haaaaaagi!

Mihaela Radulescu: Baschetul este singura ta placere? Sunt Mihaela Radulescu, si daca ma lasati dracului in pace ce bine ar fi.

Lehman Brothers: You need o adminstrare mai eficienta a lichiditatilor. Intamplator we are between jobs, asadar poate incercam o collaboration.

________

www.halfcourt.info

Viorel Hrebenciuc: Ancheta halfcourt mi se mare jenanta, penibila. Bai nene, nu vedeti ca mie mi se rupe de toate anchetele in care sunt implicat?

Andrei Gheorghe: Intrati, luati loc, beti o cafea? De cand sunt somer ma simt atat de singur. ProFM-ul nu-mi raspunde la telefoane, Corina Dragotescu la fel…am crezut ca avem ceva special…ca jobul si banii nu conteaza pt ea….ma scuzati (se smiorcaie). Uneori sentimentul de instrainare e atat de puternic incat imi vine sa ies pe balcon sa scuip politistii de la etaj. Hai lasati-ma…lasati-ma cu baschetul (se smiorcaie).

Mircea Sandu: Consider ca divizia A va avea un cuvant greu de spus pe plan european daca va exsta continuitate la nivelul conducerii. Ia sa vedeti in maxim 25 de ani ce rezultate va avea doamna Tocala. Lasati-o sa-si faca treaba, domnilor jurnalisti !

Codrut Baciu (editorialist halfcourt): Nu ma uit la baschet ca nu prind Telesportul, dar din ce am vazut pe youtube, cred ca baschetbalistii de la noi ar trebui sa triseze mai des. Ca la fotbal, sportul meu preferat.

Philip Roth (scriitor): Voua va lipseste ce le lipseste si alora din juriu (n.r.: Juriul ce acorda anual Premiul Nobel pentru Literatura). Va lipseste viziunea, curajul de a pune mana pe minge si de a mi-o da mie.
Barack Obama: You people ain’t got enough black dudes flyin’ on the court. Pe bune, mai luati vreo doi negri la echipe, schimbati-o pe presedinta cu Cabral, si rezultatele vor aparea mai repede decat poti sa pui “McCain stie sa piarda”

Andrei Gheorghe (dupa ce-si revine): Imi cer scuze pentru iesirea de mai devreme, doar ca sunt foarte trist. Am primit un sms de la Corina in care-mi spunea ca-s cea mai slaba veriga din showbiz (se smiorcaie din nou). Pai cum sa fiu cea mai slaba veriga? Ea chiar nu se uita la Mircea Badea??

Adrean Videanu: Problemele din baschetul romanesc se regasesc neindoielnic in infrastructura. Tribune darapanate, parchet uzat, sponsori absenti. Dar daca am pune noi niste borduri pe margine? Alta viata.

_______

www.halfcourt.info

Va las in compania unui spot prietenos. Interzis de CNA.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=ljHbPxyvchc]

Dimineata, mirosul de sosete murdare il trezi pe Bujie inca de la ora cinci. Doua perechi uitate pe caloriferul incins peste noapte au fost de ajuns sa-l faca pe Bujie artagos. Daca ar fi putut vorbi englezeste, ar fi deschis usa cu botul si ar fi spus raspicat, sa-l auda toata casa: Don’t fuck with me today ! Din pacate nu stia engleza. Abia intelegea romaneste cand i se spunea sa se dea la o parte. Acum insa era artagos si facea pe el. Stia ca de obicei trebuie sa se lupte dimineata pentru un pic de atentie, ca sa fie lasat sa iasa afara sa faca pipi. Statea la casa. Cei 220 de milioane de receptori de la nivelul nasului, acei feromoni prezenti in saliva, fecale, precum si intr-o glanda situata in regiunea dorsala a cozii nu-l lasau pe Bujie sa uite mirosul oribil de ciorap purtat de om. Era un caine plin de draci cum ar veni. Se hotari sa faca ceva ce nu mai facuse de mult timp. Se hotari sa maraie, eventual sa si latre daca lucrurile se precipitau. Astepta cuminte sa se faca ora 7,40, cand primul membru al familiei se trezea, doamna Popescu. La 7,38 amfitrioana casei pasi pe gresia din bucatarie. Ochii lor (ai ei impaienjeniti, ai lui razbunatori) se intalnira. Bujie se ridica greoi, cu vezica gata sa-i explodeze, insa cu expresia fetzei hotarata. Se apropie de doamna Popescu emotionat dar decis, in timp ce aceasta deschise dulapiorul de deasupra aragazului. Cele doua personaje graira concomitent. Din gatlejul cainelui iesi un mix de marait-schelacait, deloc asa cumsi-l planuise, in timp ce de deasupra aragazului, de pe varfuri, doamna P. se auzi distinct, pana-n Colentina : CARE PI****DA MATII AI BAUT TOATA CAFEAUA ?!??!

(Desi cainii nu transpira ca oamenii, ei pierd din caldura prin intermediul respiratiei sau al gafaitului). Bujie era panicat. Pentru a doua oara in 30 de secunde, privirile personajelor (a ei ucigasa, a lui ingrozita) se intersectara. Bujie pierduse batalia inainte sa inceapa. Dadu un pas inapoi si, resemnat, se aseza in fund, isi ciuli urechile si-si astepta pedeapsa: “SI TU CE TE CRIZEZI MA ASA DE DIMINEATA? JAVRA!”. Un papuc portocaliu din plastic si burete lua directia pantecului sau si nu rata. Bujie o zbughi pe balcon unde pentru urmatoarele 3 ore realiza ca viata in sine e mai importanta decat o repriza efemera de mictiune.

O leapsa binevenita, de la Gia.

Ce as vrea cel mai mult si cel mai mult pe lumea asta…

1. un ceas de colectie, antic, frumos, functional
2. clasa a 8-a inapoi
3. sa stiu franceza
4. patru copii de rasa, doi caini sanatosi, frumosi si destepti
5. sa-mi ureze Ronaldinho la multi ani de ziua mea. si sa fie sincer !
6. sa vad londra, dublin, glasgow intre 2 si 11 octombrie
7. sa aflu ce pun aia in big mac de-i asa bun.
8. sa stranga babele rahatii pekinezilor, proprietate personala.
9. vecini mai blanzi
10. free porn on Modays
11. o nevasta poliglota
12. o a doua nevasta bogata
13. Gloria Buzau-Real Madrid 3-0 (hattrick Romica Bunica)
14. sanatate
15. un revelion in care sa ma culc si io ca omu de la 10.
16. free porn…a, am zis deja.

Cam astea ar fi. Leapsa se da mai departe catre: Razvan, Costi, Mugur si Ovidiu Ioanitoaia

LATER EDIT: Ioanitoaia se caca pe el. Cica e prea batran pentru leapsa.

LATER EDIT 2: Se pare ca am inteles gresit din conversatia cu dl Ioanitoaia. De fapt a spus ca este atat de batran incat a inceput sa se cace pe el. Accepta leapsa.