Efortul sa vina, mi-am spus. Si sudoarea sa se stranga in josul meu ca si unic premiu ca invat sa alerg. Si am ales sa-mi misc bratele pe langa corp, sa-mi ajut creierasul pustiit de pixeli, sa beau apa cu voluptatea bizara din reclame. Genunchii colturosi, obisnuiti cu intunericul de sub birou, scartaie mai intai ca pentru ei, apoi ma anunta spasiti: “2 kilometri, mai mergem ?”

Expir acum gramajoara de lancezeala pe doua saptamani. Alerg in dodii, cu privirea uneori luata in primire de chioscuri si chistocuri de culori asemanatoare, cu obrajii mei tineri, combinatie primara de gelben initial si rosu descoperit. Alerg portocaliu. Laba piciorului imi creste milimetric, cu unghiile pe post de baionete mai eficiente cu fiecare metru lasat in urma. Sange si sudoare intr-un episod-pilot al vietii mele pe care l-am ratat sistematic de-atata timp.
“5 kilometri asadar; mai mergem?”

Un potential obicei. Unul sanatos chiar si acum in fasa fiind, pe cale sa-mi inunde nu doar narile si plamanii ci si viata. Exuvii de bun-augur le-as spune in timp ce ochiul stang sfarseste din lacrimat: gata cu racoarea diminetii. “8 kilometri” aud intr-o genuncheasca stricata dar mandra.

Trebuie sa-ti stabilesti un scop atunci cand alergi. Trebuie sa stii ce vrei de la tine intr-un moment anume, si niciodata sa nu….8 kilometri ??? Dumnezeule, cum ma mai intorc acasa ???

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=_BFOyn8K7pg]

Cum as alerga daca as fi in stare sa alerg? Cum m-as misca pe linia continua a existentei mele betegi daca as fi capabil sa ma misc in voie? Uitati-va pe pista de atletism a stadioanelor civilizate in timpul unui meci de orice. Acolo sunt eu. Stiu, cameramanii nu prea ne filmeaza ; sa-i intelegem, nu vor sa deprime. Voi sa prindeti totusi imaginile din zbor ca o unica favoare ce v-o pretindem cu juma’ de gura.
Nu va luati dupa cei ce sesizeaza in gura mare paradoxul ca stam “saracii” pe pista de atletism intr-un carucior cu rotile. Uneori agerimea mintii zau e de cacat.  Nu-i cazul sa va imaginati cum am ajuns asa, nu trebuie sa faceti donatii schioape si anonime. Noi vrem sa va vedem cum alergati ca apucatii oricand, oriunde, din orice motiv. Puteti inventa vreo nedreptate mai mare decat sa nu alergati cand puteti s-o faceti ? Faceti-va mila de noi si miscati-va in toate directiile  sub nasul nostru cat e ziua de lunga, grasilor, putorilor, ocupatilor, muierilor, betivilor, obositilor artificial, calculatoristilor fara jena si fara constiinta. Fiecare carte cumparata de pe saituri, fiecare pizza comandata acasa, fiecare tura nesimtita cu liftul de la parter la 2 si invers, fiecare fotbal pe sintetic ratat din cauza unei emisiuni cu basescu, toate astea ne distrug incetul cu incetul, ne fac sa barfim singuri, in pozitia sezut, dusmanindu-ne propriile lacrimi care ne cunosc atat de bine si se ivesc constant si ranchiunos, netinand cont de varsta, ora sau deceniu.

Uita-te la mine nu in pamant ; nici in monitor…ma ce dracu uita-te la mine. Te cred ca-ti pasa, zau ca te cred. Da’ nu mi-o mai spune. Mai bine arata-mi cum iti sta in sort.

Lighten up!

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=Qbw6JC9G-wI&feature=related]

Fetele mai mici de inaltime se apropie de tine si-ti sufla in ureche pentru ca tot corpul sa-ti vajaie apoi, ca si cand toata viata ai locuit in Costinesti, impartasind secrete cu epava de acolo.

Ele te pot misca atunci cand scrii o scrisoare, fara sa te atinga, fara macar sa se apropie de tine; o privire ca o melodie fantastica e de ajuns sa te schimbe pe loc. Mai mult decat atat, fetele mai mici de inaltime se imprietenesc uneori subit si nelegitim cu partea din stanga-sus a trunchiului tau si o transforma: in unele duminici poti arata ca goliciunea nenaturala a unui parchet de calitate, alteori suspect in orice scenariu ales chiar de tine. Asta pot face ele fara sa se ridice pe varfuri macar.

Dimineata, patul din dormitor ele il fac la fel cum se logheaza pe mess, cu gandul in alta parte, poate la un film frantuzesc cu subtititrare proasta, iar apoi, cand termina, si auzi acel “hiu” prelungit, atunci stii. Ca ziua poate sa inceapa.

Brace yourselves !
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=lneSAju-Xtc]

Pentru ca majoritatea nu faceti decat sa cititi ce scrie Codru pe blogul Sau, eventual mai si comentati aiurea ca si cand stiti voi mai bine,  si nu sunteti si voi curiosi cum dracu de scrie Omul asta atat de inspirat mereu, ei bine, mai jos aveti cateva intamplari banale din viata Sa. Asta ca sa va faceti o idee.  

1.  Cand Codru se duce sa doneze sange, refuza seringa. In schimb, cere un pistol si o galeata.
2. Cand Codru sterge fisiere din calculator, nu le trimite in Recycle Bin. Le trimite in iad.
3. De fapt Codru nu are calculator. Are un subsol plin e asiatici mici care memoreaza numere.
4. Girafele au aparut in momentul cand Codru a decis sa-i dea un upercut unui cal.
5. Cuvantul “lesbiana” deriva dintr-o veche zicere latina, care se traduce aproximativ astfel: “cea care inca nu a facut cunostinta cu Codru”
6. Calendarul de pe peretele lui Codru trece de la 31 martie la 2 aprilie. Nimeni nu-l pacaleste pe Codru. 
7. Intr-o zi Codru a numarat pana la infinit. De doua ori !
8. Mos Craciun chiar a existat intr-un timp. Asta pana intr-o iarna cand a uitat treaca pe la Codru. Restul e istorie.
9. Intr-o vara Codru a vizitat Insulele Virgine. Acum se numesc Insulele.
10. Cand Codru este tras pe dreapta, il lasa pe politai sa plece dandu-i doar un avertisment.
11. Codru joaca tenis de camp cu peretele si castiga MEREU.
12. Teoria evolutionista nu exista; exista doar o lista cu creaturi carora Codru le permite sa traiasca.
13. Daca inca n-ati vazut Alien vs Predator, nu va mai obositi. Codru castiga.
14. Jocul pe calculator “Doom” (Destin Tragic) se bazeaza pe un fapt real: Satana a imprumutat douaj’ de mii de la Codru si a uitat sa i-i dea inapoi.
15. Codru nu doarme decat odata la 2 saptamani, cate o juma’ de ora, in picioare, cu ochii deschisi, si atunci e plin de draci.
16. In toata viata lui, Codru a plans o singura data. Singurii supravietuitori au fost niste lighioane si un tip pe nume Noe.
17. Codru a devenit vegetarian nu pentru ca iubeste animalele, ci pentru ca uraste plantele.
18. Codru poate sa prinda doua lovituri cu un singur iepure.

plagiat tradus de pe www.100factsabout.com

…one flesh, one breath, one life, one blood…
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=XlstrodI8ik&feature=related]